Maggie Wang Kenobi

Como el sábado por la mañana hicimos repaso completo a los participantes en Eurovisión, pues ya como que tengo mi composición de lugar completa para ver qué me interesa más o menos, que tiende a ser menos que más, la verdad.

Por mero orden alfabético, que nada de preferencias, las que más me molan este año son las que siguen.

01. Alemania: no me preguntes por qué, porque la canción es como un poco más de lo mismo, pero el vídeo este en el que ellas están vendiéndole la mansión al chico este me hizo gracia. Pero vamos, la meto en la lista para que salgan 10 en total.

02. Azerbaiyán: otra canción del montón, pero el lío gay este que se traen el ángel y el demoño me mola. Espero que pasen a la final, porque fijo que su puesta en escena precisará de dos visionados para poder apreciar los bonitos detalles.

03. Bosnia-Herzegovina: canción naïve donde las haya, que por alguna extraña razón a mí me gusta bastante. Y sí, la gallina también se la llevan al escenario de Eurovisión. Lo que ya no me mola es que a las ancianas también se las llevan, lo cual dejará fuera a los buenorros del vídeo.

04. Bulgaria: Lo de este país con la música chunda-chunda debe tener algún origen extraño que a mí se me escapa. Tras la mujer chillona del año pasado, ahora mandan una versión mejorada.

05. Dinamarca: canción normalita que me encanta, sisisi. Y el chico creo que es de lo mejorcito de este año.

06. Francia: Vuelve a enviar una canción en inglés, con lo suyos que son ellos, ya ves tú. La canción es rara, no tanto como la del año pasado, pero mola igualmente. Lo que ya no sé es si cantará con la barba y la peluca o no.

07. FYROM: Por un año, y sin que sirva de precedente, no me voy a indignar cuando Macedonia pase a la final, que siempre pasan aunque envíen una mierda pinchá en un palo. Y, este año, al menos en el vídeo enseñan algo de chicha masculina.

08. Irlanda: Aunque la canción no valga un pimiento, el espectáculo está garantizado y que, por fin nos pidan disculpas desde Irlanda por Johnny Logan y el Riverdance, debe ser recompensado.

09. Islandia: La canción es lo de menos, pero es que en el vídeo se les nota taaanto que están pidiendo el voto gay… Y yo, como me mola el vídeo, y soy así de fácil, pues he caído y los meto en el top.

10. Turquía: Esta también es de las que me mola sí o sí.

Como comprobaréis, ninguno de mis superfavos ganará este año eurovisión. Y es que los gustos de las semidiosas se ve que no se corresponde casi nunca con el de los (y las) mortales, tiatiatia.

Yo quería hablar de lo que más me motiva, que ya sabéis de sobra que es el dinero (que, todo sea dicho, también sabéis que me sobra). El dinero es ese invento tan estupendo que sirve para cosas maravillosas como cambiarlo por ropa cara, perfumes caros, caviar caro y medios de transporte aéreo caro, sin olvidar que también sirve para contratar a estupendos mucamos que te hagan las tareas del hogar que cualquier semidiosa posmoderna comme muá precisa.

Yo pensaba que eso era algo que la gente tenía bastante claro, pero también entiendo que la gente que tiene casi tanta pasta como yo casi que no sepa en qué emplearlo y decida comérselo, como cierta chica colombiana. No obstante, ella misma nos ha demostrado que es mejor emplearlo en comprar cosas caras, porque comérselo como que produce malestar estomacal.

Bueno, yo iba a hablar de ello, pero resulta que me ha llamado mi mucamo arqueólogo para mostrarme su indignación ya que a cierto equipito de aficionados les ha dado por desmentir mis afirmaciones sobre que la Reina de Saba tenía su palacio en Yemen. Ahora dicen que lo han descubierto en Etiopía, ya ves tú. Vamos, ¿acaso se atreven a decirme a mí donde me tomaba copas con la mujer esta? ¿ein? ¿acaso han encontrado algún graffitti que ponga “hola, soy la Reina de Saba y viví aquí y no en Yemen”? Pues no, que no me vengan con cuentos, endeveee.

Y es que me da a mí que esto del inminente estreno de Indiana Jones está haciendo que más de uno (y una) se emocione en exceso.

Las fotocopiadoras fueron un negocio estupendo cuando vieron la luz. De repente, miles de estudiantes se dieron cuenta que no hacía falta gastarse un pastón en un libro para poder estudiarlo y ni siquiera tenías que hacer cola en la biblioteca para poder consultarlo tranquilamente sin que ninguno del resto de la clase te lo quitara. Podías coger el libro de un compi y fotocopiar todo cuanto te interesara.

Lo cual, para las concienciadas socialas de verdad como yo, supuso un avance estupendo porque permitía a numerosos iletrados (e iletradas) acceder a conocimientos y poder mantener una conversación inteligente con más personas más allá de tu círculo íntimo de las 250 mejores amigas.

Después, hubo otra serie de movimientos a fin de poner a disposición de más público otras cosas que ya no me molaron tanto. Me refiero a que Armani y algunos más decidieron abrir su negocio desde la alta (y exclusiva) costura al prêt-à-porter, e incluso sacaron líneas más baratas y todo.

Y vinieron los listos de EasyJet, Virgin y demás a poner al alcance de cualquiera un viaje en avión, con la consecuente masificación del tráfico aéreo, con lo que eso contamina el medio ambiente de gases, ruidos y tal. Pero, al fin y al cabo, me dejaban los hoteles de lujo a precios desorbitados que creaban una bonita barrera invisible que impedía la interactuación megarrica-pobra de facto.

Lo que ya no sé si me hace mucha gracia es la idea de los chicos (y chicas) de Flysharing. Y es que se han montado una empresa para poner al alcance de la mayoría los jet privados, tiatiatia.

Y, clarostá, esto ya me crea una desazón que no te veas, porque yo como que siendo semidiosa olímpica siempre tendré ese punto de distinción, pero me solidarizo con todas las megarricas a las que igual no les queda otra para reivindicarse en su condición que la de pagar burradas de dinero por las matrículas dubaitíes de las que hablábamos el otro día.

Me da que vamos a tener que comenzar a usar alguna que otra táctica de boicot disimulado.

De todos (y todas) es conocido (y conocida) mi gusto por las lenguas, que me viene de lejos, porque creo que las lenguas son unas cosas muy bonitas que inventó el Monstruo del Espagueti Volador para comunicarnos y hacer guarreridas diversas. Y también es de todos (y todas) conocido (y conocida) mi proverbial falta de interés en soltar pasta para todo aquello que no lleve el bonito sello de Ungaro o de Balenciaga.

El caso es que el mucamo lingüista me ha dicho que hay una web así como que guay llamada italki que, a modo de esa cosa tan de moda que son las redes sociales, nos ponen lo mismo a aprender español, que zhuang, que malgache.

Y, clarostá, uno llega y ve que te dicen algo de “idioma parceiro”, un “èl cambio la foto” y que la hora local es “5/7/2008″ y la cosa echa para atrás. Pero después, indagando algo más, te das cuenta que rumano, lo que se dice rumano, te lo pueden enseñar tanto Joe como Iur (que le da otro sentido a lo de “enseñar”) y te emocionas de mala manera. El problema viene al encontrarte con que esos de español más bien poco y que la que de verdad te puede enseñar es una tal ardilla, que por la foto me da que es la reencarnación rumana de la señora Fletcher. Y yo por ahí no paso, nonono, que me saca todos los muertos del armario y me hunde en la miseria.

Así que abandono la idea de las lenguas, y vuelvo sobre lo de que en el pueblito de las montañas del interior de Castellón deberían tener escaleras mecánicas para superar las cuestas, sisisi. Que se ve que la idea me la han copiado por Noruega, pero para no pagarme royalties han hecho su propia adaptación.

Aprovechamos la estancia en el pueblito de las montañas del interior de Valencia (la Serranía que la llaman unos, la Churrería que la llaman otros) para hacer visitas varias a distintas zonas y pueblos bonitos de ver al estilo Chulilla o Chelva, que esto de que te llevaran de visita a los sitios para estar tol día metido en casa como que no era muy estimulante.

Pese a no encontrar ni una tienda de Zegna, ni siquiera de esas de factory, para dar rienda suelta a mi afán gastador, debo confesar que nos lo pasamos estupendamente viendo como las viejas glorias terminaban hasta arriba de agujetas al minuto y medio de ponerse a bailar.

Ya ves tú, eso les pasa por no tener entrenador personal que les haya mantenido en forma. Bueno, ni tienen entrenador personal ni orientador profesional ni product manager (que ahora se llevan mucho los product manager) que les haya hecho un estudio en condiciones para lanzar la tienda Ajevo de souvenires, como han hecho los de la Guardia Suiza. Ahora, en las ceremonias que hacen, tienes el tenderete de la Guardia al lado para adquirir las cosas que veas necesarias, sisisi.

Yo siempre he sido superfán del ejército del Papa, por aquello de ser tiernos mancebos ( de entre 19 y 30 años), buenorros, solteros, y con la moral bien recta. Espero que ahora que tienen tiendecita les exijan además tabletita de chocolate (de la de verdad, no de la de cacao) para poder así hacer unos bonitos calendarios y venderlos como churros, que aunque los de la fiesta estuvieran algo mayores, no debemos negar que algunos churros de nuevas generaciones andan la mar de estupendos, sisisi.

Ya mañana con más tranquilidad veré si os cuento mi estancia en las montañas del interior de Valencia que ahora ando la mar de ocupado con la indignación que tengo debido a que aún hay campos donde mucha gente sigue atreviéndose a desafiarme.

Y es que me he quedado un tanto atónito, por no decir boquiabierto o patidifuso, con los movimientos pecuniarios. Se ve que con esto de que el mercado del arte lo tenemos copado la Tita y yo, los ricos saudíes (ricos, no ricas) están invirtiendo en el bonito mercado de las matrículas de coches.

Así,  tras pagar más de 14 millones de dólares por la matrícula con el bonito número 1, hubo una encarnizada pelea por el bonito número 5 (casi 7 millones de dólares) y ahora han pagado casi un millón por una que pone 50G, que no sé muy bien el interés que tiene, pero que según los medidores de contraseñas, tiene una seguridad baja y recomiendan cualquier otra.

Pues sí, que mira que hacía tiempo que no me mostraba yo así como solidaria internacional. Y este puente en lugar de irnos a las Bermudas a disfrutar de la playita, los daikiris y los aborígenes, hemos decidido venirnos a la montaña a pelarnos del frío.

Y, clarostá, yo ya ni me acordaba, pero así es normal que uno termine trastornado de la cabeza, se rape al cero y se vista de colores flúor, tiatiatia.

Me da que la próxima vez que me dé por solidarizarme con el Tíbet, mejor llamo a Richard Gere y le propongo alguna acción solidaria en la cama al estilo Lennon y Yoko Ono.

Hale, hasta el lunes o el martes, ya veré.

Andaba yo entre sorprendido y airada al leer que nuestro amigo Benedicto dedicaba un día a dar consejillos a los budistas del mundo, en plan hermanamiento cristiano-budista. No os cabrá la menor duda de que en caso de hermanamientos de ese tipo, yo siempre preferiré uno más estilo Cristiano Ronaldo, pero bueno, si el Papa decide decirles a los budistas que sean buenos con los arbolitos, no seré yo el que le lleve la contraria.

A mí lo cierto es que me ha dado alguna idea esto de hablar a otros y a otras más allá de tus propios seguidores y propias seguidoras. Así que ya he entrado en contacto con algunos pastafaris, que parece que van a organizar al fin la Iglesia del Monstruo del Espagueti Volador-España. Y, sobre todo, tengo mucho interés en dirigirme a los de la Cienciología, que mira que me cae mal el Tom Cruise, pero un tête-à`-tête avec lui bien merece una misa.

Y, así, tacita a tacita, hablamos todos con todos, nos tocamos, nos besamos y practicamos eso tan bonito que es el roce y el cariño, sisisi. Lo que ya no sé yo si me parece muy bien es lo de la C. Valenciana, que obligarnos a vestir de fallera igual va a crearles un trauma infantil a los inmigrantes nada más llegar, jopetas.

Que lo de infundir el gusto por las telas caras me parece estupendo, pero me da que para infundir los valores valencianos, mucho mejor que el fallerismo habría que enseñar que un valenciano de verdad en Fallas huye de la ciudad, tiatiatia.

En fin, que en breve me veo a la Espe imponiendo el mismo criterio y nos vemos todas vestidas de goyesca. Aunque, si me permiten, tras ver a cierta dramakuinette, como que preferiría el traje de menina, sisisi.

En esta bonita época tan cercana a Sant Jordi, ese que un día iba alegre por el campo cuando vio a un dragón muy malo que quería comerse a una tierna doncella. Y él, ni corto ni perezoso, subido a su corcel atravesó con la lanza a aquel temible dragón. De ahí a los altares hay un paso, ya lo sabéis.

Y es que aquella era una bonita época en la que las tiernas doncellas estaban indefensas ante los peligros de la naturaleza y los animales fantásticos, ellas apenas montaban a caballo y, si lo hacían, siempre montaban de lado.  Eran tiempos en que los caballeros cedían el paso a las señoras, le abrían la puerta, se levantaban para que la dama se sentara. Y, si aparecía un temible dragón, el doncello lo mataba para salvar a la doncella, tras lo cual, ella estaba un tanto obligada a casarse con él y pasarse el resto de la vida agradeciéndoselo limpiando la casa, cuidándole la casa, haciéndole la ropita y abriéndose de patas cuando al señor le apeteciera.

Y nada mejor que conmemorar tan bonito evento (lo de matar al dragón, que de lo que sigue nadie dice nada) que regalando un libro. Eso sí, de leerlo nadie dice nada, que se ve que ese es un asunto menor.

Aunque esto puede que cambie, que ahora que sabemos que en España somos donde menos se lee la Biblia, igual a los obispos les da por montar una talleres de lectura para favorecer la misma y se olvidan de dar por saco como estos últimos años.

Ainsss, con lo bien que le iría a la gente haciéndome más caso e imitando mi conciencia sociala, como hace la Mosca Maggie, tiatiatia.

Sois unos desagradecidos y unas desagradecidas. Resulta que me voy unos (y unas) días a las Antillas a disfrutar del sol y del descanso que bien merece esta semidiosa que adoráis a la par que envidiáis y ¿qué me encuentro al volver? Que mi mucamo escribidor se ha largado a Amsterdam antes de que prohíban las setas alucinógenas y, clarostá, el blog se ha convertido en algo completamente incomprensible. Y vosotros sin avisarme, endeve.

Pues que sepáis que al mucamo escribidor le he dicho que, por mí, se puede quedar en Holanda todo el tiempo que quiera, que ya me he buscado a otro, bien buenorro, que fijo que hará que me olvide del otro superenseguida.

A fin de reflotar mi reputeichon, me decidí a hacer una generosa donación, pero se ve que mi mucamo donativo también andaba por Amsterdam y creo que se ha liado un poco con las instrucciones que le di, que eso de donar 1 millón de libras esterlinas para luchar contra la obsesión por el sexo no era precisamente lo que yo pretendía. Eso sin contar con que yo no soy un Lord bien conservador sino semidiosa bien conservada, que no es lo mismo.

Y para desviar la atención sobre estos sinsentidos, no he tenido más remedio que crear un escándalo mayor: sí, debo reconocer que el affaire de las fotos subidas de tono de Hannah Montana es cosa mía. Ya sé que habré creado unos cuantos miles de traumas infantiles por el mundo y parte del extranjero, pero ¡ah, se siente! Ella y su programa ha creado bastantes más, y bien que pide perdón por las fotos pero no se le ha ocurrido pedir perdón por su show, tiatiatia.

En fin, espero que el estreno de Kiss the Bride haga que todo esto se olvide pronto o pronta.